百絲生活課堂:愛情不需要偽裝自己

近年來,許多心理勵志書籍都在提倡「正視情緒」,《情緒成本》這本新書的作者在書中就提到了兩種個故事如下:

前陣子一對夫妻朋友離婚了,因為女生覺得她的另一半「變了」,覺得自己「被騙」,讓她難以接受。原來是他們交往了一年,有美好而浪漫的交往過程,有充滿創意的求婚儀式,有誠意滿滿的結婚典禮。在婚前的種種,一切都是很美好的,也因為這些美好,讓她對這段婚姻充滿了期待及憧憬。結果婚姻生活卻維持不到半年就告終了。為什么?無關第三者,無關感情不忠,女生和我說:「男方婚前讓我感覺太美好,婚后才發現一堆問題,差異太大,我實在難以接受,一時之間調適不過來……」 。 

包括:婚前老公說的好像家里事業是靠他在撐,其實只是靠爸一族;婚前老公愿意花在她身上的錢相當大方,婚后小氣又斤斤計較;婚前不知老公會喝酒,婚后卻經常酗酒回家發酒瘋;婚前以為老公愿意花時間陪家人,結果大部分時間在沉迷網路游戲;婚前公婆說會把她當成自己女兒疼,婚后卻把她當傭人,根本不尊重她。一言以蔽之,就是婚前婚后落差太多。男方婚前說了太多的甜言蜜語,給她吃了太多的迷幻藥,有太多美好的期待及想像,婚后卻全數落空,心里實在調適不過來,她對這段婚姻失望透頂,因此不如歸去。

另一對夫妻朋友的婚姻卻走著完全相反的路線。婚前老公就沒什么太多的形象包裝,相處簡單自在,不會虛假的甜言蜜語,不曾為了追求浪漫而鋪張,沒什么求婚花招,婚禮辦的也只是中規中矩。然而這樣的婚前形象,反而讓他們婚后相處更加舒服融洽,因為婚前老公就打了預防針,這就是他最真實的樣貌,婚前婚后的差異不大,因此反而更顯美好,也沒有太多的包裝及虛假。

他還實實在在的告訴老婆說:「我媽就是我媽,永遠不可能變成妳媽,彼此給予空間,學會互相尊重就好。」。一點都不浪漫,相處起來反而更自在。不少人在交往時,往往過度包裝,希望讓對方看見更完美的自己。這并沒有錯,但如果過頭失了真,最后可能會適得其反,讓對方產生過大的落差感。

其實上述兩種故事就像是做生意賣東西,總是喜歡在消費者買單前,大力吹噓夸大產品功效,說上一堆好聽話,就是要讓消費者買單,是一種「迷幻藥」式的推銷思維。然而通常在買單前,銷售員習慣過度浮夸的介紹產品,最后效用有時不如當初預期,買方也就當成被騙一次學經驗,但這樣的生意通常不易培養出長期、高滿意度的忠實顧客。另一種人作生意,不會只宣揚產品的優點,同時也愿意分享產品可能有的缺點,將消費者當個聰明人,讓人在充分了解產品的情況下買單,這就類似于一種「打預防針」的行銷思維。通常這種作法,較能符合消費者預期,甚至還能超越預期,反而容易培養出長期、具高滿意度的忠實顧客。有時候,男女交往也像做生意一樣,有些人喜歡用迷幻藥來包裝自己,另一種人則喜歡先打預防針。

人的情緒是一種很特別的東西,多數人在衡量一件事情時,往往會偏重過去某些經驗及記憶作為參考,我們又可稱之為「錨點」,即使時空背景已經改變,這個「錨點」仍然會大大影響未來的感受,而這個現象又可稱之為「錨定效應」。如果在未來,這個「錨點」與真實情況有很大的差異時,就很容易產生心理的不平衡。

人與人相處也是一樣,有些人喜歡在初期相處時,把最好的壓箱寶通通拿出來,把自己包裝得很美好,好到已經脫離了真實的自己,其實這是危險的。如果未來不能維持一定的質量時,更容易讓人產生情緒的落差感,人際關系反而不容易長久。長期而穩定的相處模式,是類似于打預防針的思考模式,有表現好的一面,也能適時的暴露些真實的缺點,將「錨點」定錨在更接近真實的自己。聰明人懂得包裝自己的長處,同時也勇于接納自己的缺點。如果你希望跟一個人發展長期而穩定的人際關系,記得別太沉陷在迷幻藥的策略上,適時打點預防針,路才能走得更遠。

圖片:Jonathan Daniel Pryce,Soren Jepson |來源:時報出版/《情緒成本》 |其他:作者/紀坪

無論多難過,都不要因為失戀而傷害自己的健康

雖然為情自殺的人極為少數,但為情傷神卻幾乎囊括了所有情場失意的紅塵男女。失戀后找好友咒罵前任、大聲哭泣,用力流淚、失眠都可以理解,但千萬不要打著難過的旗幟放縱自己買醉、絕食。有一天,當你幡然悔悟時會厭惡這樣的自己,這正是世上最不好的事之一。

有些事實在沒必要追究原因,感情就是其中一項

以前看瓊瑤連續劇最怕看那種女主角告知要離開男主角了,男方抓著女主的雙肩勐搖,邊搖還邊大吼:「為什么?你為什么要離開我?」光是看著我都替女主角的胳膊喊疼。世上有多少對分手的情侶,就可以有多少個分手的理由,但所有理由歸結起來不外乎3個:「他不愛你、你不愛他、你們相互不愛彼此了。」。

相愛時,好好愛。他喜歡你也許有千百個理由,也可能沒有理由,但這不妨礙你們相愛。不愛時,好好散。分手時,他也許還對你有不舍和依戀,或者避之唯恐不及的厭惡,但都不重要了。分手就意味著這段愛情畫上了休止符,你該繼續往前走了。

把每一次投入的感情都當成是收獲,而不是損失

也許你會后悔曾經在一份感情中愛得太深;后悔曾經在一份感情中花太多錢;后悔曾經在一份感情中太輕易地把自己交給了對方。但這個世界上沒有什么事情是免費、不需要付出和絕對公平的。如果你曾在這份感情中獲得快樂、滿足、感動、成長,這些學費就交得值得。因為,分手后每一次計較,最后傷害的都只是自己。況且,對方又何嘗沒有付出呢?

不要因為一棵樹枯萎,而對整片森林絕望

你們是刻骨銘心的初戀;你們是茫茫人海中一見鐘情的彼此;你們是朝夕相處日久生情的一對。無論你們過去曾是什么,只要沒能走下去,就證明一定有什么原因阻礙你們在一起。不論是愛夠了、太累了、不懂事,還是家人的阻撓,決定分手終究是你們自己的選擇-無論主動還是被動。任何人都不該因為自己的選擇而放棄未來的人生;長久悼念上一份感情不能說明你長情,只能證明你是一個無法擔當自己抉擇的人。

所以,走出去,用最好的姿態迎接下一份感情,才是唯一的出路。雖然不容易,但你不能放棄。別因為一次失敗的感情,就給自己找「缺乏愛人能力」的借口。這世上沒有誰不懂得愛人,要嘛是你還沒遇到對的人,要嘛就是你在逃避。

一份失敗的感情也可以是一堂寶貴的課

這么講也許有點功利,但最后沒有在一起,并不代表這不是一段好感情。如果彼此有成長,那曾經的在一起就是值得的。你要知道自己在這一次的經歷中哪里可以做得更好,下一次才可能擁有更健康、更美好的感情。嫌棄男友猜不透你的心思,那就在下一份感情中更坦率地溝通你的想法,不要讓對方一遍遍猜測你的心意;嫌棄女友事事都依靠你,那就在下一份感情中學著放手,讓對方更自立。總之,兩個人會走到分手,絕對是一個巴掌拍不響的事。

復合不是問題,但反覆玩這套把戲就是問題

分手了,但兩個人都余情未了、心有不甘,不做好馬吃一次回頭草無妨。這世上多得是復合后終成眷屬的例子,但這個游戲如果反覆地玩,就挺沒意思的。第一次復合說明了你們還有改正自身缺點、解決問題,彼此都還有想在一起的意愿和決心。但復合的次數多了,只證明了:要嘛兩人關系中的問題無法解決;要嘛你不僅沒有能力改變現狀,也沒有勇氣看向未來。當然,還有一種可能是,你們兩人只是想維持一段單純的肉體關系,問問自己,這是你想要的結局嗎?

徹底斷絕或是保持聯系

分手后是否與前任保持聯系?其實答桉本身并不重要,重要的是你得記住:無論你們是老死不相往來,還是偶有互動,你們都不再是那對相愛的人,也不會再成為彼此最愛的那個人。前任通常可以分為兩類:有一類叫為什么不早點分手的壞男壞女,還有一類叫錯過有點可惜的好男好女。無論過程多不同,只要分手了,結局都是殊途同歸。只要你自己內心是個陽光、正能量的人,什么樣的前任都可以成為你感情路上的一筆精神財富。不過,如果你選擇繼續和前任保持聯系,即使聯系不多、只是社群軟體上的按贊之交,也請顧及一下現任的感受,畢竟他才是更有可能和你度過一生的那個人。一切因為前任而傷害現任的做法,都不值得。

      圖片:Jonathan Daniel Pryce,Soren Jepson |來源:時報出版/《情緒成本》 |其他:作者/紀坪


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